Quânticidades

Pensamento do dia (acerca de looks):
A Lady Gaga é como uma partícula subatómica: quando observada, muda de estado.

Bombos da Festa

O novo pet hate das Intermetes é a menina Rebecca Black.
Nunca ouviram falar? Prezam as vossas orelhas e a vossa sanidade? Então fechem já o browser e vivam felizes na ignorância.

Ainda aqui estão? You poor, poor bastards.
Pois bem. A menina Rebecca é uma pita de 14 anos, da Califórnia (really, poderia ser de outro sítio?), que gravou um single chamado "Friday". Quando os detalhes deste...digamos...fenómeno ainda eram desconhecidos para mim, procurei pelo nome da criatura no Google e fui parar a um site brasileiro (chamado Aah Negão! - Melhor. Nome. De. Site. Ever.) com a descrição perfeita: uma pessoa escrota a cantar com voz escrota uma música escrota num video escroto. Melhor. Descrição. Ever.
Ora vejam lá se concordam:

Depois de ver este....interessante...video na sua totalidade, os meus neurónios dispararam e tive o seguinte pensamento: o raio da miuda soa praticamente igual ao Dr. Sbaitso.

Mas Vitriólica! Quem é o Dr. Sbaitso?! Dizem vocês, quase a chorar de desespero.
Eu digo! Afinal de contas, este blog é um espaço educacional.
Pois. SBAITSO é acrónimo para Sound Blaster Acting Intelligent Text to Speech Operator. O Dr. Sbaitso era um programeta que vinha com as placas de som da Creative, as Sound Blaster, no principio dos anos 90. Era um simulador de psicólogo com voz sintetizada, e também dizia coisas on demand (mas se o mandassem dizer muitas asneiras, ele fazia reset). Ah, como nos divertiamos quando ainda não havia acesso 24/7 com banda larga à Internet.
Aqui vai um video do Dr. Sbaitso em acção. Muito melhor que o video acima, e garantido de encher de nostalgia quem conheceu o Sr. Dr.

Se bem que os QIs de ambos os protagonistas devem ser mais ou menos iguais...

Eurovisões

Não percebo o pessoal muito indignado com os Homens da Luta, por terem ganho o festival da canção. Sempre mandámos cantores profissionais e não deu em nada. Que vão os comediantes... sempre é original.
E se fizermos má figura...? Nós já fazemos má figura em tudo o que é estatistica europeia! Indignem-se com as coisas sérias e importantes, não com parvoices como a Eurovisão.
Dá-lhe Falâncio!

Procrastinação

Em 1990 e troca o passo, comprei uma revista Ragazza com o intuito de fazer uma crítica humoristica, para publicar nas Intermetes (sim meninos, já existia nessa altura!).
A revista escolhida tinha umas pérolas fantásticas, como a publicidade a um rádio da Sony cujo selling point é que tinha um botão para ligar e desligar, e uma sessão fotográfica em que os modelos fingiam que estavam num filme de terror, e posavam para a camara com um ar muito assustado. Obviamente, usei o velhinho Paint Shop Pro para adicionar às imagens a maior arma que o Deux Ex tinha (era o FPS da moda na altura meninos!). Many lolz were had, se bem que na altura não tinhamos essa expressão e memes eram ovelhinhas.
De qualquer forma, tal foi o asco que a Ragazza que me deu, que a tal crítica nunca viu a luz do dia, e possivelmente já se perdeu nalgum disco entretanto desligado e esquecido, nos turbilhões de upgrades que se passaram desde então.
Ou então foi a preguicite aguda da qual sofro, como se pode ver pelas datas deste blog:

• Criado em Novembro de 2009
• Primeiro post como deve ser em Outubro de 2010
• Segundo post em Março de 2011

Eis que surge a revista Happy, que todos os meses vem confirmar uma teoria minha, que aqui segue: sou eu, ou a Happy supera-se todos os meses...pondo uma gaja ainda mais asquerosa na capa que a do mês passado? I swear to GOD. Cubram com base a Amy Winehouse depois de uma cocaine binge e têm a gaja da capa da Happy...vão adicionando mais coca e alcool e têm a do mês seguinte.
E porquê estas palavras todas? Porque, meus queridos dois leitores, eu tive um rasgo de inspiração...e comprei uma Happy para a submeter ao mesmo tratamento que a Ragazza sofreu, há mais de 15 anos! Uma Happy de Setembro de 2010 (estamos em Março de 2011. O titulo do post é "Procrastinação").
Será que é desta que vou ser processada por uma empresa?
Vamos lá então. Por hoje, vou limitar-me à capa. Porque sinceramente, depois de ter dado uma vista de olhos pelo que generosamente chamo de conteúdo, vista a capa já se viu o interior...

A jovem que adorna a capa apresenta uma escoliose grave. Then again, já vi uma capa da Happy numa daquelas listas de Photoshop disasters, por isso não me espanta que na redacção da Happy alguém tenha tido um pensamento mais ou menos assim : "Epá, isto é bizarro e deve ser um problema médico grave.............HOT!"
Seguem então os tópicos* abordados nesta publicação respeitável (para mim, respeitável é toda a publicação que tenha peso suficiente para ser usada de forma violenta nas trombas de alguém):

• SEM TABUS - Eles confessam porque são infiéis. Eu acho que é porque têm um pénis. E alguém disponibilizou tempo para lidar com esse problema. Tempo que não gastaram, sei lá, a ler a Happy...
• KIT PÓS-DIVÓRCIO - Como dei a volta por cima. Não sabendo o que dizer, fui ver o tal artigo. É uma lista de dicas. Um Kit é um conjunto de objectos. Publicidade enganosa?
• TESTEMUNHOS - As maiores fantasias dos homens. É com duas gajas, e muitos broches. Common knowledge?
• PÓS-PRAIA - Os melhores tratamentos de rosto e cabelo após o sol. Se precisas de tratamentos depois de ir à praia....you fail at beach going?
• SITES DE ENCONTROS - Inquérito revela tudo sobre a nova tendência. Daqui tiramos que: sites de encontros são populares. Poupei-vos 2.20€. Não é preciso agradecer.
  
• A DESCOBERTA - O meu companheiro é bissexual. WOOHOO! Twice the fun!
• SEXO: 8 práticas inovadoras - As actividades eróticas que são moda nos circuitos de sexo de luxo. Agora estou curiosa. O que raio é sexo de luxo? Vibradores de ouro? Quecas em hoteis de luxo? Putas limpinhas?

* menos aqueles para os quais eu não tinha nada a dizer.

Noutro dia dei uma olhadela na revista deste mês. Está 30 cêntimos mais cara que a de Setembro de 2010! Isto está a pedir uma análise estatistica.